發現繽紛

上禮拜為拿到Austin& Irvine的面試而高興，這禮拜就為了面試不成功而沮喪。

為了要申請MBA，看了不少書，也花了8000請人家改，也馬不停蹄的問了許多人，不過在專家眼裡，我好像寫了太多學生時代的自己，太少社會後的自己，專家就是專家，真的是能藉著問我問題，來了解我是什麼樣的人，他們的一些了解，連我自己都很意外有這種特質，專家的缺點就是，好貴喔~~~不過如果能用錢解決的，應該都可以算小事，而且如果現在花五萬，可以拿到50萬獎學金，那應該也是值得吧，其實我是MBA條路上的新人，只能用錢來堆積這一切，好痛~~

他說MBA要的不是PERFECT，而且UNIQUE& POTENTIAL，說實話我不知道我是不是，不過他們在跟我講過話看過我資料後覺得我是，我也決定要怎這條路了，那麼就姑且相信，我真的是好了，除了相信，我似乎也沒有其他路可以走了。

他們需要更了解我，所以要我寫幾篇關於自己的文章，就像是跟朋友講一樣，所以現在我要先跟朋友一樣，來講我這個人，MBA的路，還真是一段自我了解的路呀!!

才興高采烈的想要發表GMAT分享文，自以為考的很高分申請什麼都沒有問題不到兩個禮拜，連分享文都還差結尾段，我又陷入沮喪當中了

正在自以為：「很高分、很早準備，全部申請應該來得及，真是贏在起跑點」沒想到我根本太晚準備，來不及參加round 1，所以東西都不知道怎麼開始，來不及好好認識所有學校，round 1的截止日節節逼近，我卻有一堆活動，搞的自己現在分身乏術，裡外不是人。我的入學essay一篇都還沒寫，截止日是在10/20，後天有線上專訪，但是還是無法動筆。

身邊資源很有限是我無法動筆的原因之ㄧ，真的是沒有要好的朋友是出國留學，真的身邊沒有人唸MBA，真的不知道要申請top 20 MBA要怎麼下手，每天看網路上的討論，我有一堆問題，不知道從哪問起，我在想自己是不是痴人說夢話，還top 20勒!

而且看每一間學校光申請費就是USD 175~USD 250、兩年的學費是USD 150000~USD 170000起、請人修改essay 就差不多USD150/1000字內(申請不同學校，字一定破萬)、就連申請個成績單，都要USD 17~23......錢錢錢，看到這一堆錢，我真的不自覺的抖了起來，尤其媽媽最近店裡生意很差，幾乎是沒薪水，我內心真的是..........天啊！我是不是真的沒那個屁股又要吃那個瀉藥！還沒工作我就先欠下了一個房子的債。

跟老闆娘說我要出國唸書，沒想到是這麼難的事，她一聽到我要離開公司，竟然就開始沉默，一直到我說我還在申請而已，還沒確定上，她才忽然高昂了起來，為什麼我有一種她希望我最好不上的感覺，而且我很無情，她都對我這麼好了，我竟然還要棄他而走.....唉.我還要他幫我寫推薦函呀 >"<

真的考完試要申請了，才發現很多現實的事情，開始要面對，爸媽擔心我出去就不會回來，擔心他們以後連要見我一面都很難，雖然我信誓旦旦的說我一定會回來；要早reder一年出去，雖然我表面覺得我們各自有追求各自夢想的自由，認定不應該現在犧牲，以後卻不甘、不願、或失去自我；要離開熟悉的一切跟國家，雖然我一付勇敢地毅然決然地前進.........

但是，天知道我有多害怕，越接越那一步我越害怕，害怕我無法去好學校、害怕我申請不了獎學金根本沒錢唸書、害怕我找不到更好的工作，這兩年根本浪費錢、害怕我根本後來無法回來我最愛的台灣奉獻所學、害怕我跟reder就這麼走向終點，我真的很害怕，越接近申請，我越高興不起來，一想到申請的孤單無援，一想到未來可能有的問題，我真的不知道自己為什麼要讓自己陷入現在這個窘境，我究竟在堅持些什麼？

今天跟千惠聊天，提到她以前超討厭我，因為我總是愛遲到，總是愛說些傻話，我問她說傻話是什麼意思，她說：「傻話是讓我覺得，哪有這樣容易阿，說的太簡單了吧‧」我真的是有這個毛病，總是把事情想的過度簡化，明明我要花20分鐘才能出門，我卻硬是覺得自己5分鐘內就可以刷牙洗臉玩出發，所以總是賴到最後一刻，所以每次都遲到。不願意面對可能有的困難跟失敗，自己騙自己，自以為的依常理推斷，我理所當然的會有錢可以出國、我ㄧ定會申請到好學校、我跟reder一定禁得起距離考驗... ，現在我真的對自己的理所當然，不合乎常理的樂觀生氣，我到底哪來的自信，我要怎麼麼面對當這些都不如我所願，我現在連個備案都沒有!!!!

今天在找資料時看到每一個申請上頂尖學校的人，大家的資歷跟能力，真的不是我這個小到不行的小蝦米可以比的，toefl 105 up是必須、GMAT 730 up是常態、GPA 3以上一定要、名校名公司、有龐大的人際網、顯赫的履歷、厚厚的荷包、豐富的經驗跟成就，我到底哪來的自信自己可以申請上呀；原本以為自己帶職一次就考740(滿分800)很了不起，結果就看到網路上有人po分享文，一戰、帶職、甚至沒補習就考了770，甚至連作文都滿分6 (我4.5)，連他都只是謙虛的分享，我到底有什麼好自傲，還跟人家分享勒；看到大學同學跟男朋友開心的去歐洲完一個月的照片，在英國、德國、法國、蘇格蘭四處甜蜜的留影，接著邁向高考的公職的美好人生，為什麼我要讓自己面對這一堆不確定?

在我這個自己的生活了，不斷奔波、不斷等待，這個階段的結束只代表另一個階段的開始，這個階段完成也不能雀躍，因為下一個關也還不知道能不能過，在這個階段，卻盼著下一個階段的成果，究竟我什麼時候才能真正享受到我所謂的美好結果？究竟什麼時候我才不用這樣擔心害怕？究竟什麼時候我的生活什麼時候才能安定？

在我口中說出「安定」這個字眼好像很好笑，但是面對不確定的未來，真的，我也是渴望那麼一些確定感，不要一直為了未來很害怕，為了可能有成就的自己不安。如果換了個心情的我，或許會對自己說：「人生就是這樣不斷前進呀，這不是你所想要的嗎？不斷進步的人生，為了夢想而追尋的人生。」"there will be a miracle when you believe it"...這些道理我都知道。但是有些道理，看起來很簡單，但是有更多害怕，一點道理也不需要。

總算，我考完試了， 為期7個月的戰爭，總算結束了^^Y

從以前就知道自己的個性，很急很急很急，每次都急驚風，想到什麼就想急著把它做完

這兩天連續發生兩次這件事情，結果事實證明，急完之後一點用也沒有，而且興奮過度後就是開始沮喪，不知道自己在幹什麼

就像急著買機票，結果隔天出現了便宜5000~2000的票；急著報名完GMAT，結果隔一個小時出現更理想的位子(雖然不到一小時，那個位子也消失了)

而且當我一急，行為、言語就開始失控，完全無法calm down，聲音高亢、說話快、耐不住性子，那時候的我應該很難親近吧，標準人來瘋

為什麼我就不能當一個優雅又冷靜的人哩？高中時就發現自己是這個個性，但是過了10幾20年了，我還是一樣，急個不停，失控行為，極度沮喪。

究竟何時，我能學習到等待的美， 哀~

終於，輪到我貪小便宜做廉價航空了~但是我失敗了 (好想哭喔)

唉~鬥不過Asia Air line，明明昨天開始優惠促銷，我中午買吉隆坡到阿杜度達比機票是NT4950，男友晚上買是NT7450，但是我剛剛看，票價是NT2480，還有更好的時間，很想哭，但是已經刷了，不能退也不能換
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廉價航空可以沒道理的便宜，也可以沒道理的貴，大家别想跟他鬥，這是多花7000得來的領悟

出社會後最讓我不能接收的事情，是以前所有教的對的事情，都不再對

以前，人生有找尋自己的夢想，勇往直接，成就自己的人生；
現在，為什麼不考公務人員或老師有一個穩定的生活?

以前，要找一個真心相愛的人，兩個人一起努力，創造自己的幸福；
現在，要找一個可以依靠，養的起整個家庭的人，比較重要

以前，never judge a book by its cover;
現在，never judge a man by his apperance, you should judge by his money, and his family

以前，個性要好、為人要善良、對愛情要專一，不要傷害別人；
現在，一個女生重要的是要身材好、臉蛋好、對男生要會放電、會曖昧，最好是征服情海

為什麼，所謂的正確，都不再正確，
雖然說這是一個傷害以及被傷害的世界，雖然說世界上本來就沒有真正公平的事情，
但是，有時候當你還堅持著小時候所學習的「正確價值觀走」，很多時候，會走的很灰心、很害怕、很生氣。

很多時候，我也不知道自己的決定是對還錯，
就像出國唸書這件事情，不要看我說的那麼肯定，其實我徬徨的不得了，
出國唸書的投資成本這麼高，幾百萬就這麼不見，連考個試都是要八千多塊
我又沒有有錢的老爹老娘可以靠，所有的錢要自己貸款，
真不知道我哪來的有錢說自己要出國?
很多人問我這樣值得嗎？這樣要還錢環到什麼時候？這樣男朋友怎麼辦？這樣結婚怎麼辦？
我不知道，我真的不知道，我只知道我得這麼做。
雖然我有官方上幾十個理由，但是最主要的原因是，
這是從高中就計畫要做的事；我心中有一個聲音要我一定要這麼做；
與其說我敢這麼做，不如說我不敢不這麼做，
我不敢接受不跟著自己的心走會有什麼樣的下場，
大家的疑問也是我的疑問，但是Steve Job 的話，讓我有些方向

Don't let the noise of other's opinions drown out your own inner voice.
And most important, have the courage to follow your heart and intuition.
They somehow already know what you truly want to become.
Everything else is secondary.

雖然這麼說，但相信我，很多時候，我也很害怕

雖說"The phantom of the Opera歌劇魅影"創造了不少音樂劇的各項奇蹟與紀錄，但是在我心目中第一名的音樂劇還是"Les Miserables 悲慘世界"。

因為生日在六月中，生日總是被段考、期末考、畢業、聯考、放假所佔據，所以很難好好過生日，與男朋友一起過了三年的生日，他每一年總是能有出槌的新藉口。

不過，今年總算，恭喜他也恭喜我，今年我總算過ㄧ個正常的生日了^^

早上總算克服瞌睡蟲，比平常早的爬起來(但其實還是沒很早)
上班沒有遲到(還是遲到一點，但是被鎖在外面，所以當沒遲到計算 :P)
上Skype一堆莫名奇妙的人跟我說生日快樂(因為skype，有紀錄生日給世界知道)
下午公司點心像是蛋糕( 雖然沒人知道今天是我生日)
收到很多朋友的祝福和簡訊很開心(雖然我常常忘記你們的生日或記錯天，生日當天連手機都忘記了，但是妳們大人有大量，很感動的)

下班後，超愛貪小便宜的我，過了一個非常貪小便宜的生日~~~

晚上到公司附近餐廳Cosmopolitan Grill 大都會美式餐廳吃飯，因為這個禮拜吃牛排第二份1元^^
雖然加點一份附餐的沙拉跟湯讓人有點失望，但是牛排跟點心Bronnie都很好吃，氣氛好，服務員也很親切，而且可樂還可以一直續。

吃完點心後隔壁桌的在慶生，看到他們有蛋糕我好羨慕，以前最避俗的Reder不知道哪來的勇氣跑去跟服務生說我們這桌也有壽星，於是我也有一個很棒的蛋糕(岩漿巧克力，
超好吃的)、服務員的生日快樂歌、和可愛男朋友的親一個，第一次生日過的這麼招搖Y^o^Y

最重要的事，男朋友今年總算在我生日當天，沒有生日禮物來不及買、或忘記、或要我自己挑、或從學校的書苑買，他成功地買了我需要的生日禮物給我。他有記取教訓、謹守教誨，知道買太貴、不好用、不划算、不會用到的東西我會生氣，所以他這次有真心研究，買了真的很划算、又好評的禮物給我- Dr. Wu的美白精華液，網路上大家超推，聽說用了很有效果，而且最近4.4折，雖然我不太願意承認，但真的很符合我的個性(貪小便宜)和需要的(要美白) >"<

最後，可愛的男朋友載我回家，然後我們在完成生日的最後貪小便宜活動，那就是百事達生日可以免費租片，我租了吳卡拉超推薦的《即刻救援》全家可以一起看。

I did have a very happy Birthday. Thanks for everyone.

住我家附近的高中同學突然丟我MSN，我們很少很少很少聯絡，大學四年從來沒碰過面，他今天忽然丟我MSN

為什麼會有一種越活越寂寞的感覺？

最近去補習，為期10週，一、三、六午晚和日早午，這麼長的上課時間，到現在已經第8週就要結束了，我卻沒有認識半個人，仍然是寂寞的一個人吃飯、一個下課休息、一個人回家，雖然有時候會跟隔壁稍稍的講幾句話，但卻從來也沒有多說些課外的東西，就連同組的兩個小妹妹，我也都沒講到什麼話，到現在任何一個同班的人的名字都不知道，雖然我內心一直告訴自己，要想辦法認識些人，最好能組個圖書會，但是就是沒有辦法跟任何人熟，每次下課回家，看到很多人成群結隊的，我就有一種「我怎麼了？」「我再也沒人緣了嗎？」「我已經無法跟大家打交道了嗎？」「我是不是跟走錯團體啦？」

越來越覺得，自己的生活圈真的好小，生活上剩下：家庭、同事、男朋友、一些以前的朋友(但卻都很少見面了>"<)，雖然我很愛他們，也很珍惜現在的生活，但是每天生活就是這些人，好像再也踏不出去了這圈圈，所有的可能性都沒了，當我去補習想多創造些可能，卻發現，或許根本是自己已經沒有認識新朋友的能力，或者懶惰，不想認識新朋友，覺得要客套都讓我好累。

已前可以毫不在乎的跟人交談，但是現在，在跟這個人交談之前，我卻拿起了一把心中的尺，衡量著自己、衡量著對方：

他是學生嗎?我們年齡會不會差太多？會不會沒話聊？他是唸哪個學校的？我講這話會不會讓她覺得很奇怪？他程度是否跟我相同，否則我們討論有意義嗎？他家會不會根本很有錢，看不起我這個小咖？我跟他的背景會不會差很多？

從小到大，我們從中立的「 自己」慢慢的被加上了很多不同的價值，開始被評價，而我們也急於著評價別人，漸漸的，我們這個個體，不再中立、不再單純，因為有許多的附加價值會跟著我們，當人認識我們時，他不只是要認識我們這個人，而是要藉由認識我們的附加價值，來認識我們─

嬰兒，幾乎大部分的小孩，都是可愛、聰明的好小孩；
幼稚園，開始看他在幼稚園表現乖不乖，來決定他是不是好小孩；
小學，會注重他學校考試成績，來斷定他是不是令人稱羨的好小孩；
國中，看他的基測成績；高中，看他的學校；大學，看他的學校及科系；
出社會，看他的工作及收入；結婚，看他的老婆和房子；
生子，看他的小孩...........................就這樣無止境的循環下去。

一個人被這樣評斷著，我們或許覺得很無奈，但諷刺的是，我們也是這樣評斷著別人。

從原本的沒有界線的與人交朋友，到後來，慢慢的不知不覺中，替自己畫了一條又一條的界線，最後，我們就被鎖在所謂物以類聚的小框框裡，動彈不得。

我不知道為什麼自己會走到現在這一步，我也不可能後天就鼓起勇氣跟隔壁的人講話，然後瞬間就交到了一個好朋友，只是，對於現在這種情形，我有一種無以名狀的惆悵。

為什麼我都只會吸引黑黑的人呀？他們真的把我當同類了嗎？

小學的時候跟爸媽去峇里島玩，當地的導遊就說我在印尼一定是大美女，有點黑黑的，在那絕對受歡迎(完全不感覺這是稱讚)

高中的時候，我去一家餐廳短暫的打工，要離開時不知道為什麼，一個菲律賓人瘋狂的要邀我出去，還打電話來我加，用他不流利的英文要跟我聊天，最誇張的是，他竟然跟我爸說我跟他同居，然後說甚麼他在日本工作，我爸有點反日情結，聽到這樣還以為我跟日本人同居，害我被罵得臭頭。

之前去美國打工的時候，隨便走在路上，就會有黑人突然轉過來跟我說"Hey, you know what? You are beautiful." 在遊樂園賣遊客再玩遊樂設施時，機器拍下的照片，就有一個中南美洲說想要買我XD，他們整個家族的在那邊鬧，說要我先不要工作，跟那男生一起去坐遊樂設施、照相，又有一次，我主管突然跟我說，那個客人對我很有興趣(好像也是黑人)

上上周末我去榮總看小阿姨，要走去醫院的時候就被一個黑人搭訕了(真的是晚上看不到人的那種黑)，他一直問我問題，而且跟我一起走進榮總，他說他是政府派他從非洲(我們的邦交國)來台灣，學習台灣的手術技術(我還真是第一次聽說)，後來他還跟我要聯絡資料、原本想給他個email打發就好，他又硬要跟我要電話，結果我很孬種的給他了(我真的是孬種)，並禮貌的跟他要他的聯絡方式，他把那張紙翻面(一張講義)留下他的電話撕給我，結果...重點來了..，當我進了電梯看那一種紙，翻了那張紙的背面，我真的是忍不住笑出來了，我留給他的電話竟然就在那，這個呆呆的黑人，問了老半天我的電話、我甚麼時候有空，結果竟然還是把電話還給我了，看來我還真是不用擔心。

原本想說被非洲黑人搭訕只是巧合，結果前幾天搭捷運時，一個中東人一直對我笑，一直看著我，一直對我笑，我只好傻笑，結果他下車時又繼續一直對我笑，跟我說掰掰，連離開了車廂還繼續看著我，跟我掰。

我對於膚色本身是沒有種族歧視，問題是，我一定只能吸引這些黑皮膚的外國人嗎？我在台灣呀，我想吸引些台灣人，同種人有這麼難嗎？唉~~我要移民啦，我去其他國家，當迷死眾生的大正妹啦！！

小阿姨肚子痛，原本以為是子宮細菌感染，隔個一兩天，竟然說是大腸癌二期，當我趕到醫院時，已經在手術要將瘤拿掉了。

一切急轉直下，大家都被嚇壞了，我媽一度嚇的聽不進醫生的話，沒想到小阿姨年紀輕輕，怎麼會得這病。

坐在手術房外的等候室，大家愁眉苦臉的不知道怎麼辦，不知道小阿姨跟他三個小孩的未來要何去何從，尤其是開刀後的化療跟休養想必是一條艱苦的路，幾個小孩怎麼辦？哪來的錢繳貸款跟學費？表妹在旁邊，也是一付嚇傻的樣子，一個激動，淚就流不停。

病的本身或許並不是最大的問題，因為只要把腫瘤的部分拿掉，做些化療讓癌細胞不要擴算，活下去並不是太大的問題，但問題是之後的生活怎麼辦，之後的病痛小阿姨是否能夠堅強、樂觀的活下去，或許不只是小阿姨，還是他們整家人，要如何面對這個巨變。

阿姨雖然不老，但是可能因為真很辛苦的賺錢維持生計，本來思想就比較容易悲觀，她的臉色常常充滿超齡的憂愁。林肯說"Every person is responsible for his own looks after 40."一個悲觀的人，他就會露出悲苦的神情，臉就會讓人有一種命很苦的感覺，莫名其妙的，人生會就這麼悲慘下去。或許是畢馬龍效應--人所認為的事情，會因為著個人和旁人的信念、與希望而往前進，所以當我們覺得自己命很苦的時候，我們的命就真的會往很苦的方向前進，於是乎，樂觀似乎是一種必須。

生活本來就會有著酸甜苦辣不同的滋味，如果經歷這些痛苦是種必須，那麼或許樂觀的面對，是讓
我們生存下去的唯一法則。

看著表妹不知所措的表情，還有小姨丈傻掉的神情，聽著爸媽說不知道他們家要怎麼堅強，我忽然覺得，有時候並不是自己決定要不要樂觀、要不要堅強，而是遇到了事情，不得不樂觀、不得不堅強，如果一直覺得世界是黑暗的、毫無希望的，或許我們將不會有活下去的勇氣，不知道該怎麼面對眼前這個困境，也就沒有完成自己人生使命的執著。因為努力的相信自己的力量，努力的在一片黑暗當中看到一絲絲的陽光，或許我們也才能夠繼續向前進。

Sometimes, optimism is not a pick but a need.

*小阿姨加油呀！相信你很快的就會恢復健康的！(用念力讓一切順利)

這個春節連假，我除了拼命睡覺、認真生病以外，第一次如此認命的扮演乖女兒的角色(我爸對我的期待就是能幫忙家務，最好是每天洗衣煮菜，掃內掃外，外加幫他放個熱水澡。我不懂，女兒為什麼就得有這種要當賢妻良母的使命)，主動打掃家裡、準備吃的東西、招待客人，而且待在家裡完全沒出門，連我自己都被我地乖巧嚇到，我爸媽的驚恐更是不遑多論，不懂我為什麼突然便如此的賢慧，一直親戚朋友宣傳，還一度懷疑我是在為結婚作實習嗎?! 大家幫幫忙，我只是受我們公司那一大群苦命的婆婆媽媽影響，一時想開，想說當媽媽真苦命，要多幫忙家裡一點，還有就是懶的出門，大家有必要這樣過度反應嗎?? 當女兒真難~~

就在小除夕的清晨，我爸媽跟我弟大吵一架，吵的原因如同以往「弟弟太晚回家，作息不正常」。

在房間裡聽客廳的吵架聲，我實在不知道自己能幹麻，身為老大，好像應該在爸媽跟弟弟之間扮演一座橋樑，協助他們溝通，但是我覺得協助溝通這件事情基本上很難。曾經我也想替我爸媽跟我弟好好溝通，結果我弟卻跟我說：「反正你就像另一個爸爸、媽媽，只會教訓我，根本沒想我我想的是什麼。」當時我聽到這話，心裡真的有一種轟隆隆的打擊聲--原來我在我弟的心中，並不是了解他想法的姊姊，而只是完全不能溝通，只會教訓他的爸媽代表；原來我弟在家是感到如此的孤立無援，沒有任何人能夠了解他真正的想法，沒有人能真正的關心他，只忙著教訓他，連我也不例外。難道身為老大、身為姐姐不是告訴他什麼是對的嗎？

不過，被他這麼一說，我還是真的開始反省了，真的很努力的嘗試不要讓他覺得我只是另一個爸媽，努力的只當他的朋友，努力的了解他。於是我去了他常去的咖啡店，了解他的朋友、他的生活圈，問了一堆男性朋友跟家裡溝通的情況，結果發現，兒子跟父親的關係，還真是人生最難的課題之一

第一、男人很難表達他的情感，尤其是對家人；
第二、爸爸對長子總是有很大的期待，因為長子就是代表的這個家，女兒畢竟以後會嫁出去，而兒子卻又繼承他的姓氏，當然還有包含這個家的使命。但是期望越大、失望越大，倒也不完全是兒子做不好，只是兒子做的不合自己的期望

總之，後來我看清了，父子關係這個問題，不是靠我就能解決的，或許，爸爸的期待、弟弟的叛逆，這些是不能完全解開的，或許他們很難有一天能有稱兄道弟，坦然面對，但是他們自然的，或有他們的相處之道。我不知道自己這樣想是對還錯，但至少這樣的想法讓我釋懷一點，不會強求些改變，反而讓彼此的關係找到平衡。

或許是身為姊姊的使命感在作祟，總覺得身為姊姊就要幫助弟弟、妹妹，要讓他們走向正途(那可能只是我自以為的正途)，但是事實上，好多時候總覺得自己能做的實在很有限，每個人有每個人的信念，每個人有每個人的命運，就算是身為姊姊，我也不可能告訴自己的弟弟妹妹說什麼樣的人生是對的，什麼才是王道，更何況，我也才僅僅比他大兩歲，對於人生，我也還在摸索的階段。

身為家裡的第一個小孩，我好像過度的自以為能改變這個家裡的什麼，但是，越大越清楚，自己實在太難去改變些什麼，我不可能像電影裡扮演著能將事情大逆轉的腳色，以前我曾經幻想自己是這樣的英雄，幻想自己一出場，事情就能有所不同，但是我現在漸漸知道我不能。

問題不可能像戲劇演的這麼簡單，會因為一句話完全改變，所有的事情有它深厚的源頭，所有的改變必須按部就班的慢慢來。頂多，頂多，我讓他們吵到一個段落。在不斷鬼打強的時候，稍稍的讓他們的吵架暫停，或是讓他們儘量不要誤解彼此的意思那麼深，當個暫時的翻譯官，但是要讓他們能夠從此好好相處，互相了解，互相關係，這是一段好長好長的路。

這次弟弟跟家裡的吵架，我在房間其實聽了很侷促不安，一方面我想說就讓他們吵吧，不要淌這混水，就讓他們自己去磨合吧，至少不要讓我弟又覺得我站在爸媽那邊教訓他；另一方面又覺得，弟弟你就早一點回來是會怎樣。我就這樣呆在房間，不知道自己可以做什麼。身為長女好像應該做些什麼；身為長女，我深知我無法改變些什麼。

大家猜後來我有沒有出去??






答案是「有」。我真是雞婆個性難改>"<

在他們吵了半個小時候我忍不住走出去，基本上就是叫大家睡覺，然後再跟我弟聊一聊，然後隔天邀我弟一起打掃家裡，結果我爸媽為了我們主動打掃家裡感動，前一天的吵架像是沒發生一樣，我們快樂地過了這個新年。

對我來說，或許這就是家人，無論吵的再兇，到頭來還是會合好，因為我們有著再吵也無法脫離的血緣關係。

大家新年快樂!!

五月天應該是我們這些六、七年級生的共同記憶，他們唱出我們對生活的徬徨、不安、和期望，也唱出我們對愛情的執著跟釋懷，五月天代表了我們這群草莓族的堅持與信念。去五月天的演唱會更我覺得他們跟我們的青春，密不可分，雖然只是隨專輯附贈的演唱會，但是他們還是費盡巧思的安排串場、設計場地、調整曲目，我可以感受到他們很快樂、很驕傲、也很有自信的籌辦這場演唱會，五個大男孩，帶著我們幾萬個人一起high翻中山足球場。冠佑不小心的三壘滑倒，阿信好笑的說：「原來青春就是瘋狂的奔跑，然後再華麗的跌倒。」這句話，再加上後來憨人這首歌，讓我印象深刻。

青春真的是瘋狂的奔跑，然後再華麗的跌倒，因為青春我才會這樣傻傻的相信自己可以成就先什麼，所以我瘋狂的向前奔跑追逐夢想；因為青春，我才有本錢跌倒後拍拍屁股站起來，而不會摔斷筋骨或腦震盪。原來傻傻的當一個不怕跌倒向前衝的憨人，是我的青春呀~~

相信自己的夢想並勇往直前，聽起來是個理所當然的道理，從小師長、書本就教導的大家要堅持夢想，但是真正在進入真實社會後才發現，堅持夢想並不是一件簡單的事情，或許安穩的生活才是真正的保障，尤其在這個經濟動盪不安的歲月裡，一份安穩的工作不僅僅是一個保障、更是一種榮耀，工作不過是為了求份溫飽，當身邊所有人的價值觀是如此時，我也不免開始懷疑所謂的夢想到底算什麼?夢想跟工作究竟有沒有關係?我自己要的是什麼？

可是現在我相信，夢想讓人變得不一樣。

比起其他歌手，五月天的音樂相較之下純真、誠懇，我想是因為除了名與利外，他們相信音樂、相信夢想，認為搖滾樂擁有改變世界的力量，因為這一份信念，讓他們不一樣的原因，讓他們認真的去享受自己的工作，去創造音樂、為這個世界注入一份力量、貢獻一些改變，而聽著他們的音樂的我們，也藉由著他們所創造的音樂，被感動著，被改變著。在這個紛亂的世界，他們是令我感動的憨人。

五月天他們畢竟是在舞台上，然後在舞台下的我們，究竟要過著怎樣的人生? 這次吳哥行的領隊，給了我ㄧ個典範，讓我相信有夢想的人不僅是一個快樂的人，也是一個能活出生命價值的人。

我自己在大學時期帶過幾次團，通常帶團就是，出發前找一些景點資料，車上就放影片，等快到的時候在介紹幾句，去景點是要關心大家，這是我這個半吊子領隊所能做的，雖然看起來沒做些什麼，可是每次帶完團，我通常多要花相等的時間在家休養。

不過這次一跟了吳哥窟團，我才知道什麼是「專業的領隊」。我對領隊的印象其實很不好，據10年前跟爸媽去巴峇島，還有高中跟留學團遊歐洲的經驗，領隊就是跟著我們一起從台灣出發，然後閒閒沒事幹的人，可是這一次盈達旅行社所派出的領隊Paul真的是讓我打從心裡佩服的領隊。

或許吳哥窟本身是一個很難帶的點吧，因為它著名的地方就在於它的歷史、和它那些關於建築的故事，沒有一點知識背景的人要帶到這裡的團恐怕很難，雖然隨團有一個當地的華人導遊，但是Paul還是幾乎「講整路」，自己帶團的時候我從來不相信有人可以講整路的介紹不休息，但他辦到了，而且到目的地還繼續介紹，所有的相關資料、歷史、傳說、故事，他如數家珍的一一道來，除了這些嚴肅的介紹，他講笑話的功力也是一流，整車的玩的很開心，更重要的是，我有感受到他是真正為了我們這群旅客著想、安排，我們吃飯時會關心我們，還會建議我們去一些行程，而且從頭陪我們到尾，我們這些付錢的大爺，累了還可以打瞌睡，但是他始終要精神百倍的介紹，除了帶我們看景點，還要幫我們找最好的照相位子和角度，另外常常還要充當10幾台相機的攝影大哥，身為旁人的我，看了都替他累。

如果誤以為是新人才有這樣的工作熱忱，那就錯了，他是有10幾年帶團經驗的老鳥，幾乎帶完一個團休息一天就繼續帶下一個團，而且吳哥窟是他最常要去的地方。意思就是，12/14帶一個團來吳哥，在台灣休息一天後又帶了我們來吳哥，帶我們回台灣休息一天後，他又要帶團來吳哥了，去的景點也都一樣，說差不多的介紹，我們光用想的，都覺得煩了。我們這些團員忍不住問他說，你做這個工作不會覺得煩嗎?不覺得很累嗎?然而他卻說他覺得這個工作很有好玩，雖然去的景點差不多，但是遇到的人不一樣，難道我們不覺得有趣嗎?(我內心的答案是，我覺得有累，不是有趣?) 當我問他第一次帶團來這的經驗，他開心又興奮的跟我們分享他第一次來這是為了帶找春團，講找春團越講越High，我們整個場熱的不得了。

我想可以讓他將領隊這個工作做的如此出色的原因是這份工作的原因是，他是真誠的愛著自己的這一份工作，雖然旁人看起來覺得辛苦，但是因為對工作的喜愛和投入，他樂在其中， 也是因為他對工作的熱忱，所以他願意去查相關的資料，盡心盡力的服務著我們這些團員，與我們做朋友，帶我們玩樂、享受。工作對他而言不僅是生存的手段，也是享受，也是這一份對工作的赤子之心，讓他帶著我們在越南機場偷偷用機場的飲水機泡泡麵 XD。

看了五月天，看了我們帶團的領隊，我開始相信，我們堅持夢想的人真的是個快樂的憨人。ㄧ個憨人，他或許不能成大名、賺大錢，但是它可以享受自己的生活，相信自己的價值，並且將這份快樂、能力分享給他人。