經歷這一禮拜所有的事情，我好像了解了，我的生活並沒有自己想像中的幸運或不幸，我只是很努力的，走到現在這一步，犧牲很多的，走到現在這一步。
之前，我最令自己驕傲的事情,是我是一個夢想實行家，但現在，我不知道我到底在實行什麼？是的，我完成了高中以來的夢想出國唸書，但是當遠離了家裡滿懷希望的出國來實現我所謂的夢想,我卻一點美夢成真的開心感都沒有，最近的不快樂讓我常常望向身邊的一切，開始質疑,這真的是我要的嗎?出國唸書是讓我認清了我自己,或許我比身邊的朋友更有些企圖心,更容易出鋒頭,但是我這不是真正的我，真正的我並沒有想要成為所謂的女強人，我所想要的也只不是一個簡單的生活，做一份我喜歡的工作，有一個溫暖的家庭,就樣一個簡單的夢想，跟我身邊的人其實並沒有差到哪去呀，簡單的事情，其實也是最難的事情。
禮拜五的時候，我盡情的釋放自己的情緒，結果整個人像過敏一樣，紅腫的令人到嚇人，或許上天為了要彌補我，讓我拿到了J&J的final interview，J&J要飛我到New Jersey去做面試，這是所有人夢寐以求的機會，我也知道得來不易，但是當下那一剎那，我真的是開心不起來，MBA我學到最重要的事情，就是人生就是Trade off，但是這個我真的想要嗎?
接下來的幾天,我努力的讓自己正常的生活，果然人比自己想像中的堅強，在外人看來，我只是為了期中考跟即將來的面試壓力大罷了，沒有人看到我卡在心中的那份難過，走在校園裡一樣的景象，走在我所謂的美國校園裡，我覺得好孤單。這樣的失神落魄，雖然讓我撐到準備面試，但是卻讓我忘東忘西，竟然沒帶電腦充電器出發，有面試要準備，只好從機場衝回家，但是路上那個駕駛一直在講電話，還做奇怪的呻吟，讓我懷疑他根本在sec call，到了機場，雖然離預定時間還有四分鐘，但是飛機已經飛走(浪費我US$45)，還好航空公司幫我另外排飛機，不過後來的飛機不斷的delay，我整整延了四個小時才到。
面試的當天，公司安排的車竟然沒來接我，雖然他後來請飯店載我們去，但是我已經錯過了第一場面試，變成我要連續面三場，回家原本是7:30的飛機，又因為Newark氣候關係一路延，延到10點才起飛，害我錯過了Chicago回South Bend的飛機，因為旅館住宿得自己負責，我只好呆在機場一整晚，在機場時，覺得好冷，好累，電腦還差一點當機開不暸，當下真的是快要崩潰。
Sharon對我說：「你的人生也不是走來一路平順，你自己應該知道這都只是人生的一部份。」我一直以為自己很幸運，但是其實我也沒那麼的幸運，還是有很多的辛苦，像在機場的椅上好冷，發生這些事卻沒有身邊親近的人可以傾訴，也覺得很苦，但是又如何？無論發生什麼，還是得咬牙撐過，我也不就這麼一點一滴，一步一步的到現在，我還是感激自己能擁有的一切，現在陪伴我的朋友們，只是人生真的沒有很輕鬆，真的有很多難關要過，對很多人都一樣。
面試後跟其中一個黑人女生搭同一班車去機場，他路上不斷說他很會做正確的決定，就是他一路來做了許多正確的決定讓他走到現在這一步，或許以前的我也會這樣認為，但是現在，我真的不知道什麼是正確的決定了，我只知道我走到現在這一步，然後還得很努力的繼續走下去。
才興高采烈的想要發表GMAT分享文，自以為考的很高分申請什麼都沒有問題不到兩個禮拜，連分享文都還差結尾段，我又陷入沮喪當中了
正在自以為：「很高分、很早準備，全部申請應該來得及，真是贏在起跑點」沒想到我根本太晚準備，來不及參加round 1，所以東西都不知道怎麼開始，來不及好好認識所有學校，round 1的截止日節節逼近，我卻有一堆活動，搞的自己現在分身乏術，裡外不是人。我的入學essay一篇都還沒寫，截止日是在10/20，後天有線上專訪，但是還是無法動筆。
身邊資源很有限是我無法動筆的原因之ㄧ，真的是沒有要好的朋友是出國留學，真的身邊沒有人唸MBA，真的不知道要申請top 20 MBA要怎麼下手，每天看網路上的討論，我有一堆問題，不知道從哪問起，我在想自己是不是痴人說夢話，還top 20勒!
而且看每一間學校光申請費就是USD 175~USD 250、兩年的學費是USD 150000~USD 170000起、請人修改essay 就差不多USD150/1000字內(申請不同學校，字一定破萬)、就連申請個成績單，都要USD 17~23......錢錢錢，看到這一堆錢，我真的不自覺的抖了起來，尤其媽媽最近店裡生意很差，幾乎是沒薪水，我內心真的是..........天啊！我是不是真的沒那個屁股又要吃那個瀉藥！還沒工作我就先欠下了一個房子的債。
跟老闆娘說我要出國唸書，沒想到是這麼難的事，她一聽到我要離開公司，竟然就開始沉默，一直到我說我還在申請而已，還沒確定上，她才忽然高昂了起來，為什麼我有一種她希望我最好不上的感覺，而且我很無情，她都對我這麼好了，我竟然還要棄他而走.....唉.我還要他幫我寫推薦函呀 >"<
真的考完試要申請了，才發現很多現實的事情，開始要面對，爸媽擔心我出去就不會回來，擔心他們以後連要見我一面都很難，雖然我信誓旦旦的說我一定會回來；要早reder一年出去，雖然我表面覺得我們各自有追求各自夢想的自由，認定不應該現在犧牲，以後卻不甘、不願、或失去自我；要離開熟悉的一切跟國家，雖然我一付勇敢地毅然決然地前進.........
但是，天知道我有多害怕，越接越那一步我越害怕，害怕我無法去好學校、害怕我申請不了獎學金根本沒錢唸書、害怕我找不到更好的工作，這兩年根本浪費錢、害怕我根本後來無法回來我最愛的台灣奉獻所學、害怕我跟reder就這麼走向終點，我真的很害怕，越接近申請，我越高興不起來，一想到申請的孤單無援，一想到未來可能有的問題，我真的不知道自己為什麼要讓自己陷入現在這個窘境，我究竟在堅持些什麼？
今天跟千惠聊天，提到她以前超討厭我，因為我總是愛遲到，總是愛說些傻話，我問她說傻話是什麼意思，她說：「傻話是讓我覺得，哪有這樣容易阿，說的太簡單了吧‧」我真的是有這個毛病，總是把事情想的過度簡化，明明我要花20分鐘才能出門，我卻硬是覺得自己5分鐘內就可以刷牙洗臉玩出發，所以總是賴到最後一刻，所以每次都遲到。不願意面對可能有的困難跟失敗，自己騙自己，自以為的依常理推斷，我理所當然的會有錢可以出國、我ㄧ定會申請到好學校、我跟reder一定禁得起距離考驗... ，現在我真的對自己的理所當然，不合乎常理的樂觀生氣，我到底哪來的自信，我要怎麼麼面對當這些都不如我所願，我現在連個備案都沒有!!!!
今天在找資料時看到每一個申請上頂尖學校的人，大家的資歷跟能力，真的不是我這個小到不行的小蝦米可以比的，toefl 105 up是必須、GMAT 730 up是常態、GPA 3以上一定要、名校名公司、有龐大的人際網、顯赫的履歷、厚厚的荷包、豐富的經驗跟成就，我到底哪來的自信自己可以申請上呀；原本以為自己帶職一次就考740(滿分800)很了不起，結果就看到網路上有人po分享文，一戰、帶職、甚至沒補習就考了770，甚至連作文都滿分6 (我4.5)，連他都只是謙虛的分享，我到底有什麼好自傲，還跟人家分享勒；看到大學同學跟男朋友開心的去歐洲完一個月的照片，在英國、德國、法國、蘇格蘭四處甜蜜的留影，接著邁向高考的公職的美好人生，為什麼我要讓自己面對這一堆不確定?
在我這個自己的生活了，不斷奔波、不斷等待，這個階段的結束只代表另一個階段的開始，這個階段完成也不能雀躍，因為下一個關也還不知道能不能過，在這個階段，卻盼著下一個階段的成果，究竟我什麼時候才能真正享受到我所謂的美好結果？究竟什麼時候我才不用這樣擔心害怕？究竟什麼時候我的生活什麼時候才能安定？
在我口中說出「安定」這個字眼好像很好笑，但是面對不確定的未來，真的，我也是渴望那麼一些確定感，不要一直為了未來很害怕，為了可能有成就的自己不安。如果換了個心情的我，或許會對自己說：「人生就是這樣不斷前進呀，這不是你所想要的嗎？不斷進步的人生，為了夢想而追尋的人生。」"there will be a miracle when you believe it"...這些道理我都知道。但是有些道理，看起來很簡單，但是有更多害怕，一點道理也不需要。
從以前就知道自己的個性，很急很急很急，每次都急驚風，想到什麼就想急著把它做完
這兩天連續發生兩次這件事情，結果事實證明，急完之後一點用也沒有，而且興奮過度後就是開始沮喪，不知道自己在幹什麼
就像急著買機票，結果隔天出現了便宜5000~2000的票；急著報名完GMAT，結果隔一個小時出現更理想的位子(雖然不到一小時，那個位子也消失了)
而且當我一急，行為、言語就開始失控，完全無法calm down，聲音高亢、說話快、耐不住性子，那時候的我應該很難親近吧，標準人來瘋
為什麼我就不能當一個優雅又冷靜的人哩？高中時就發現自己是這個個性，但是過了10幾20年了，我還是一樣，急個不停，失控行為，極度沮喪。
究竟何時，我能學習到等待的美， 哀~
出社會後最讓我不能接收的事情，是以前所有教的對的事情，都不再對
以前，人生有找尋自己的夢想，勇往直接，成就自己的人生；
現在，為什麼不考公務人員或老師有一個穩定的生活?
以前，要找一個真心相愛的人，兩個人一起努力，創造自己的幸福；
現在，要找一個可以依靠，養的起整個家庭的人，比較重要
以前，never judge a book by its cover;
現在，never judge a man by his apperance, you should judge by his money, and his family
以前，個性要好、為人要善良、對愛情要專一，不要傷害別人；
現在，一個女生重要的是要身材好、臉蛋好、對男生要會放電、會曖昧，最好是征服情海
為什麼，所謂的正確，都不再正確，
雖然說這是一個傷害以及被傷害的世界，雖然說世界上本來就沒有真正公平的事情，
但是，有時候當你還堅持著小時候所學習的「正確價值觀走」，很多時候，會走的很灰心、很害怕、很生氣。
很多時候，我也不知道自己的決定是對還錯，
就像出國唸書這件事情，不要看我說的那麼肯定，其實我徬徨的不得了，
出國唸書的投資成本這麼高，幾百萬就這麼不見，連考個試都是要八千多塊
我又沒有有錢的老爹老娘可以靠，所有的錢要自己貸款，
真不知道我哪來的有錢說自己要出國?
很多人問我這樣值得嗎？這樣要還錢環到什麼時候？這樣男朋友怎麼辦？這樣結婚怎麼辦？
我不知道，我真的不知道，我只知道我得這麼做。
雖然我有官方上幾十個理由，但是最主要的原因是，
這是從高中就計畫要做的事；我心中有一個聲音要我一定要這麼做；
與其說我敢這麼做，不如說我不敢不這麼做，
我不敢接受不跟著自己的心走會有什麼樣的下場，
大家的疑問也是我的疑問，但是Steve Job 的話，讓我有些方向
Don't let the noise of other's opinions drown out your own inner voice.
And most important, have the courage to follow your heart and intuition.
They somehow already know what you truly want to become.
Everything else is secondary.
雖然這麼說，但相信我，很多時候，我也很害怕
為什麼會有一種越活越寂寞的感覺？
最近去補習，為期10週，一、三、六午晚和日早午，這麼長的上課時間，到現在已經第8週就要結束了，我卻沒有認識半個人，仍然是寂寞的一個人吃飯、一個下課休息、一個人回家，雖然有時候會跟隔壁稍稍的講幾句話，但卻從來也沒有多說些課外的東西，就連同組的兩個小妹妹，我也都沒講到什麼話，到現在任何一個同班的人的名字都不知道，雖然我內心一直告訴自己，要想辦法認識些人，最好能組個圖書會，但是就是沒有辦法跟任何人熟，每次下課回家，看到很多人成群結隊的，我就有一種「我怎麼了？」「我再也沒人緣了嗎？」「我已經無法跟大家打交道了嗎？」「我是不是跟走錯團體啦？」
越來越覺得，自己的生活圈真的好小，生活上剩下：家庭、同事、男朋友、一些以前的朋友(但卻都很少見面了>"<)，雖然我很愛他們，也很珍惜現在的生活，但是每天生活就是這些人，好像再也踏不出去了這圈圈，所有的可能性都沒了，當我去補習想多創造些可能，卻發現，或許根本是自己已經沒有認識新朋友的能力，或者懶惰，不想認識新朋友，覺得要客套都讓我好累。
已前可以毫不在乎的跟人交談，但是現在，在跟這個人交談之前，我卻拿起了一把心中的尺，衡量著自己、衡量著對方：
他是學生嗎?我們年齡會不會差太多？會不會沒話聊？他是唸哪個學校的？我講這話會不會讓她覺得很奇怪？他程度是否跟我相同，否則我們討論有意義嗎？他家會不會根本很有錢，看不起我這個小咖？我跟他的背景會不會差很多？
從小到大，我們從中立的「 自己」慢慢的被加上了很多不同的價值，開始被評價，而我們也急於著評價別人，漸漸的，我們這個個體，不再中立、不再單純，因為有許多的附加價值會跟著我們，當人認識我們時，他不只是要認識我們這個人，而是要藉由認識我們的附加價值，來認識我們─
嬰兒，幾乎大部分的小孩，都是可愛、聰明的好小孩；
幼稚園，開始看他在幼稚園表現乖不乖，來決定他是不是好小孩；
小學，會注重他學校考試成績，來斷定他是不是令人稱羨的好小孩；
國中，看他的基測成績；高中，看他的學校；大學，看他的學校及科系；
出社會，看他的工作及收入；結婚，看他的老婆和房子；
生子，看他的小孩...........................就這樣無止境的循環下去。
一個人被這樣評斷著，我們或許覺得很無奈，但諷刺的是，我們也是這樣評斷著別人。
從原本的沒有界線的與人交朋友，到後來，慢慢的不知不覺中，替自己畫了一條又一條的界線，最後，我們就被鎖在所謂物以類聚的小框框裡，動彈不得。
我不知道為什麼自己會走到現在這一步，我也不可能後天就鼓起勇氣跟隔壁的人講話，然後瞬間就交到了一個好朋友，只是，對於現在這種情形，我有一種無以名狀的惆悵。
小阿姨肚子痛，原本以為是子宮細菌感染，隔個一兩天，竟然說是大腸癌二期，當我趕到醫院時，已經在手術要將瘤拿掉了。
一切急轉直下，大家都被嚇壞了，我媽一度嚇的聽不進醫生的話，沒想到小阿姨年紀輕輕，怎麼會得這病。
坐在手術房外的等候室，大家愁眉苦臉的不知道怎麼辦，不知道小阿姨跟他三個小孩的未來要何去何從，尤其是開刀後的化療跟休養想必是一條艱苦的路，幾個小孩怎麼辦？哪來的錢繳貸款跟學費？表妹在旁邊，也是一付嚇傻的樣子，一個激動，淚就流不停。
病的本身或許並不是最大的問題，因為只要把腫瘤的部分拿掉，做些化療讓癌細胞不要擴算，活下去並不是太大的問題，但問題是之後的生活怎麼辦，之後的病痛小阿姨是否能夠堅強、樂觀的活下去，或許不只是小阿姨，還是他們整家人，要如何面對這個巨變。
阿姨雖然不老，但是可能因為真很辛苦的賺錢維持生計，本來思想就比較容易悲觀，她的臉色常常充滿超齡的憂愁。林肯說"Every person is responsible for his own looks after 40."一個悲觀的人，他就會露出悲苦的神情，臉就會讓人有一種命很苦的感覺，莫名其妙的，人生會就這麼悲慘下去。或許是畢馬龍效應--人所認為的事情，會因為著個人和旁人的信念、與希望而往前進，所以當我們覺得自己命很苦的時候，我們的命就真的會往很苦的方向前進，於是乎，樂觀似乎是一種必須。
生活本來就會有著酸甜苦辣不同的滋味，如果經歷這些痛苦是種必須，那麼或許樂觀的面對，是讓
我們生存下去的唯一法則。
看著表妹不知所措的表情，還有小姨丈傻掉的神情，聽著爸媽說不知道他們家要怎麼堅強，我忽然覺得，有時候並不是自己決定要不要樂觀、要不要堅強，而是遇到了事情，不得不樂觀、不得不堅強，如果一直覺得世界是黑暗的、毫無希望的，或許我們將不會有活下去的勇氣，不知道該怎麼面對眼前這個困境，也就沒有完成自己人生使命的執著。因為努力的相信自己的力量，努力的在一片黑暗當中看到一絲絲的陽光，或許我們也才能夠繼續向前進。
Sometimes, optimism is not a pick but a need.
*小阿姨加油呀！相信你很快的就會恢復健康的！(用念力讓一切順利)
五月天應該是我們這些六、七年級生的共同記憶，他們唱出我們對生活的徬徨、不安、和期望，也唱出我們對愛情的執著跟釋懷，五月天代表了我們這群草莓族的堅持與信念。去五月天的演唱會更我覺得他們跟我們的青春，密不可分，雖然只是隨專輯附贈的演唱會，但是他們還是費盡巧思的安排串場、設計場地、調整曲目，我可以感受到他們很快樂、很驕傲、也很有自信的籌辦這場演唱會，五個大男孩，帶著我們幾萬個人一起high翻中山足球場。冠佑不小心的三壘滑倒，阿信好笑的說：「原來青春就是瘋狂的奔跑，然後再華麗的跌倒。」這句話，再加上後來憨人這首歌，讓我印象深刻。
青春真的是瘋狂的奔跑，然後再華麗的跌倒，因為青春我才會這樣傻傻的相信自己可以成就先什麼，所以我瘋狂的向前奔跑追逐夢想；因為青春，我才有本錢跌倒後拍拍屁股站起來，而不會摔斷筋骨或腦震盪。原來傻傻的當一個不怕跌倒向前衝的憨人，是我的青春呀~~
相信自己的夢想並勇往直前，聽起來是個理所當然的道理，從小師長、書本就教導的大家要堅持夢想，但是真正在進入真實社會後才發現，堅持夢想並不是一件簡單的事情，或許安穩的生活才是真正的保障，尤其在這個經濟動盪不安的歲月裡，一份安穩的工作不僅僅是一個保障、更是一種榮耀，工作不過是為了求份溫飽，當身邊所有人的價值觀是如此時，我也不免開始懷疑所謂的夢想到底算什麼?夢想跟工作究竟有沒有關係?我自己要的是什麼？
可是現在我相信，夢想讓人變得不一樣。
比起其他歌手，五月天的音樂相較之下純真、誠懇，我想是因為除了名與利外，他們相信音樂、相信夢想，認為搖滾樂擁有改變世界的力量，因為這一份信念，讓他們不一樣的原因，讓他們認真的去享受自己的工作，去創造音樂、為這個世界注入一份力量、貢獻一些改變，而聽著他們的音樂的我們，也藉由著他們所創造的音樂，被感動著，被改變著。在這個紛亂的世界，他們是令我感動的憨人。
五月天他們畢竟是在舞台上，然後在舞台下的我們，究竟要過著怎樣的人生? 這次吳哥行的領隊，給了我ㄧ個典範，讓我相信有夢想的人不僅是一個快樂的人，也是一個能活出生命價值的人。
我自己在大學時期帶過幾次團，通常帶團就是，出發前找一些景點資料，車上就放影片，等快到的時候在介紹幾句，去景點是要關心大家，這是我這個半吊子領隊所能做的，雖然看起來沒做些什麼，可是每次帶完團，我通常多要花相等的時間在家休養。
不過這次一跟了吳哥窟團，我才知道什麼是「專業的領隊」。我對領隊的印象其實很不好，據10年前跟爸媽去巴峇島，還有高中跟留學團遊歐洲的經驗，領隊就是跟著我們一起從台灣出發，然後閒閒沒事幹的人，可是這一次盈達旅行社所派出的領隊Paul真的是讓我打從心裡佩服的領隊。
或許吳哥窟本身是一個很難帶的點吧，因為它著名的地方就在於它的歷史、和它那些關於建築的故事，沒有一點知識背景的人要帶到這裡的團恐怕很難，雖然隨團有一個當地的華人導遊，但是Paul還是幾乎「講整路」，自己帶團的時候我從來不相信有人可以講整路的介紹不休息，但他辦到了，而且到目的地還繼續介紹，所有的相關資料、歷史、傳說、故事，他如數家珍的一一道來，除了這些嚴肅的介紹，他講笑話的功力也是一流，整車的玩的很開心，更重要的是，我有感受到他是真正為了我們這群旅客著想、安排，我們吃飯時會關心我們，還會建議我們去一些行程，而且從頭陪我們到尾，我們這些付錢的大爺，累了還可以打瞌睡，但是他始終要精神百倍的介紹，除了帶我們看景點，還要幫我們找最好的照相位子和角度，另外常常還要充當10幾台相機的攝影大哥，身為旁人的我，看了都替他累。
如果誤以為是新人才有這樣的工作熱忱，那就錯了，他是有10幾年帶團經驗的老鳥，幾乎帶完一個團休息一天就繼續帶下一個團，而且吳哥窟是他最常要去的地方。意思就是，12/14帶一個團來吳哥，在台灣休息一天後又帶了我們來吳哥，帶我們回台灣休息一天後，他又要帶團來吳哥了，去的景點也都一樣，說差不多的介紹，我們光用想的，都覺得煩了。我們這些團員忍不住問他說，你做這個工作不會覺得煩嗎?不覺得很累嗎?然而他卻說他覺得這個工作很有好玩，雖然去的景點差不多，但是遇到的人不一樣，難道我們不覺得有趣嗎?(我內心的答案是，我覺得有累，不是有趣?) 當我問他第一次帶團來這的經驗，他開心又興奮的跟我們分享他第一次來這是為了帶找春團，講找春團越講越High，我們整個場熱的不得了。
我想可以讓他將領隊這個工作做的如此出色的原因是這份工作的原因是，他是真誠的愛著自己的這一份工作，雖然旁人看起來覺得辛苦，但是因為對工作的喜愛和投入，他樂在其中， 也是因為他對工作的熱忱，所以他願意去查相關的資料，盡心盡力的服務著我們這些團員，與我們做朋友，帶我們玩樂、享受。工作對他而言不僅是生存的手段，也是享受，也是這一份對工作的赤子之心，讓他帶著我們在越南機場偷偷用機場的飲水機泡泡麵 XD。
看了五月天，看了我們帶團的領隊，我開始相信，我們堅持夢想的人真的是個快樂的憨人。ㄧ個憨人，他或許不能成大名、賺大錢，但是它可以享受自己的生活，相信自己的價值，並且將這份快樂、能力分享給他人。
離開了學校，才發現原來大家的想法是那麼的不同，原來你覺得對的事情，並不一定對。
看著身邊的朋友，有的考公職，有的當老師，有的考銀行，有的努力往公職或是教職前進，有的出國進修...，加上最近的經濟不景氣，許多公司，倒的倒、破產的破產、不破產的也在裁員，我真的有種害怕的感覺，究竟，選擇進入一般的工商業，當個小職員，究竟是對還不對？究竟之前所安排的生涯規劃是對還是不對？普大眾對公職(類公職)的喜愛，真的動搖了我的想法...
不過下面這段話，真的有點像黑暗中的明燈:
Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma - which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of other's opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.
~~Steve Jobs [US computer engineer & industrialist (1955 - )]
以下是我的不負責任翻譯：
因為你的時間很有限，所以不要浪費時間活別人的人生。不要被別人想法形成的教條所束縛。不要讓別人的意見噪音，掩蓋了你自己內心的聲音。最重要的是，要有勇氣追隨你的心及直覺，它們知道你真正需要的是甚麼。至於其他的，則都是其次了。
~~~Steve Jobs--蘋果電腦創始人之一
Steve Jobs用的字都相當的淺顯易懂，而且幾個選字上也都很美、很生動，最重要的是，看到這些話，真的有種「擊中」的感覺。
分享給大家，也希望我不會忘了這段話。
奧運運動場，是一個迅速分勝負的地方，比賽之前人人有機會，比賽之後「勝者為王，敗者為寇」，拿獎牌回家的，立即從無名小卒成為民族英雄： 沒拿獎牌回家的，竟然被批評成丟國家的面子， 讓台灣人民失望。電視劇、電影、小說或許也敘述著人面對成功或失敗的故事，但是在奧運場上，成功與失敗是這樣真實與簡化，人性的呈現又是如此的血淋淋。
第一個讓我印象深刻的比賽，是中華羽球的世界排名16的鄭韶潔對上世界第1 的謝杏方，比賽之前，這是一場幾乎沒有勝率的比賽，對手是世界第1的球后，去年雅典比賽的冠軍，這次在自己國家比賽，更是誓言要拿冠軍，。第一局鄭韶潔率先攻下一分，但是之後，球后畢竟是球后，犀利的攻勢讓鄭韶潔完全招架不住， 就算用盡全力反抗，也只能讓其宰割，看著鄭韶潔在羽毛球場上東防西跑，但是球還是平平落地或是界外，就連發球也常掛網。反觀謝杏方，輕鬆以對，感覺玩弄對手於掌間，兩方的實力差距一目了然，以及鄭韶潔的無可奈何，讓我們看了於不忍心，眼睜睜面對自己不斷的失敗的畫面，傳至世界所有角落，這樣的難堪與無助，真的是人讓於心不忍。我媽忍不住說，趕快讓這場比賽結束好了，讓人真是不忍再看下去。但我妹卻說：「比賽還沒結束，我們要為她加油呀！」似乎在小的時候，才會有這一份對成功無條件的執著和信任。第一局已21:1 慘敗結束。
第一局這樣的結束，真不知道要以甚麼樣的心情去面對第二局，看到了必然的失敗，又有多少人還有勇氣面對？但是這一半局，鄭韶潔似乎整個放開了，或許是因為nothing to lose，結局都是輸，那就放開所有的下去打，一開始鄭韶潔還是先行攻下了一分，接下來面對謝杏方的攻勢，鄭韶潔真的是卯進了全力去接，又撲又跑，汗水在空氣中飛揚，有時甚至出現嘶吼聲來為孤助無援的自己打氣，一個撲過去的反拍將快落地的球打了回去，全場忍不住給了掌聲，但是人生並不會戲劇化的因為一個美技而就瞬間反敗為勝，真實的人生就是對手輕鬆的將球再度打回，這時即使奮力一撲，也來不及挽救，鄭韶潔在那一撲之後，筋疲力盡的四肢攤開，躺在羽毛球場上，我想她內心一定覺得很累很累，這四年來的辛苦準備，就只能面對這份失敗，不過，最後鄭韶潔還是爬了起來，繼續這場比賽，她「豁出去」的表現讓她在這個半局以21:9結束，這場比賽讓我見識到了，我們在失敗的面前，是多麼卑微地任其宰割、但是爬起來坦然面對失敗，不顧一切的奮力一搏，是我們所能展現的勇氣與不敗的精神。
網球的盧彥勳雖然沒有奪牌，但是他大爆冷門的擊敗世界排名第六的Murray，成為網球場上另一個台灣之光，全民注意他的動向，甚至連他的女朋友是誰全部挖挖出來，說他是孤鳥高飛，這時，愛湊熱鬧的媒體、只會靠一張嘴做的事後諸葛也在這時紛紛出來說話，替盧彥勳抱不平，說他遭受到不公平的對待，政府應該要有所檢討，之後盧彥勳的賽事更是受到眾人的關注， 但是在那之前，這些官員、這些媒體可曾關心過他，可曾幫忙橋過比賽的場地，尋找陪練的教練，如果今天盧彥勳沒有打敗Murray一舉成名，有人會在乎他沒有陪同教練、沒有場地、是他是孤鳥一隻這件事情嗎？等他比賽都比完了，再去探討這些，難道不會嫌太晚？
不過讓我最深深刻刻的感受台灣人情冷暖的莫過於棒球比賽了，或許棒球對台灣真的有不同的意義，從幾十年前的紅葉少棒、到奧運銀牌，台灣人民們總是對棒球抱與高度的期望，希望能用棒球讓世界看見台灣。在還沒開始打的時候，就有一些自以為是的政府官員跟學者，在民視開了論壇，大罵中國排賽程不公，欺壓台灣棒球隊，看到這樣的討論，內心真的是覺得很無言，民進黨所有的事情都要扯上大陸欺壓台灣，國民黨執政很爛，賽前一天在電視上罵這些，我真的不懂，這樣有甚麼實際的幫助，而且我實在很懷疑，這些所謂的專家，有多少在奧運比賽開打前，有對國內的「棒球」有任何實際的幫助過，或者關心。
第一場比賽，中華隊5:0完封荷蘭，舉國歡騰，大家開心的吃荷包蛋，氣勢大昇，對於隔天的中日大戰也充滿了信心，覺得中華棒球隊是最棒的。隔天對日先發派球路不太穩的許文雄和隔天的對中派目前職棒最強的投手嘟嘟，大家不斷的批評，覺得洪一中教練是不是腦袋有問題，這樣安排先發投手，可是事實證明，許文雄成功的壓制住日本的強打攻勢，主投五局，只失一分，原本以為可以輕鬆獲勝的中中對賽，我們卻不僅打進了延長賽，而且還吃下敗仗。原本對中華隊的稱讚都不見了，報紙聳動的標題8月15日為台灣的國恥日，在網路上，大家開始咒罵，說台灣棒球墮落，無可救藥，應該解散重組，中華隊隊員、教練不用心練習，不要再打免得丟臉，PTT上討論誰是戰犯，誰是國恥，這一群平常根本不關心棒球，贏的時候在旁邊搖旗吶喊說大家很棒，輸的時候在咒罵所有用心參賽的人，我真不懂，這樣人怎麼有臉講這種話！！
米果說的對，真正的國恥跟戰犯應該是:
那些平常不注意棒球，到了國際賽才來指指點點哭吆的；
那些平常不報導棒球，到了國際賽才來荒腔走板亂開砲的；
那些平常只會簽賭，只會靠職棒賺錢，只會找黑道來威脅球員的；
那些把人民稅金賺進口袋，把預算拿去中飽私囊，包庇廠商圖利業者的政府首長公務人員民意代表；
那些亂編預算，把鈔票拿去變相擴大內需，卻不願意把錢花在刀口上的；
那些把台灣戰鬥力消耗在白癡口水戰，政黨輪來輪去互相比蠢的政治人物； 那些不保護球員的球團老闆，只領高薪不求突破的聯盟與協會主事者； 那些把體育決策權當成高薪酬庸的分贓者； 那些平常不關心運動員訓練心酸，只會在人家奪牌成名的時候才來沾光，在人家落敗的時候無情數落的； 還有好多我在一時洩氣之間想不出來的亂七八糟莫名其妙的； 甚至包括如我這般把所有爛情緒都丟給棒球國家代表隊來承擔的死心眼。
那些在罵鄭凱文狂丟5分的人，有沒有想過，如果自己站在投手丘上，面對幾萬人所給予的眼光及壓力，和對自己都投不進好球帶的無奈，那是甚麼樣的感受，可曾給一點同情去感受？還說不罵他要罵誰？要罵也是罵那些不懂在只會在旁邊亂叫囂的人，罵那些只會嘴砲卻從不曾盡過一絲心力的酸民、媒體跟政府官員，平常國內職棒完全不關心，到了國際賽在把輸球、不甘全部讓辛苦的球員跟教練概括承受的一日球迷。
贏了開心，輸了難過，誰不是這樣？相信背負著全國人民期望的中華代表隊，更是如此，他們已經辛苦的練習，就為了要贏得比賽，讓台灣在國際上因棒球而聞名，這樣的努力，無論輸贏，我們都應該支持與尊敬，但是身為台灣的人民，所謂的球迷給的竟然不是支持，而是在酸，在怪有所付出努力的教練與球員，要是你們真的這麼強，幹嘛不自己去打！你們這些酸民難過，難道那些在場上辛苦打球的球員不難過嗎？鄭凱文或許失了五分不應該，但是面對全國人民的期望，自己控球失控的無奈，又有幾個人能像他那樣勇敢面對？洪一中教練臨危受命，接下了中華隊棒球總教練的任務，隊員們傷兵不斷，藥檢沒過問題不斷，而且賽程又爛，他還是不做推遲的一肩扛下。打贏了八搶三，大家說他調動如神，打輸了這幾場，大家就罵他腦袋有問題，是頭號戰犯，這些在咒罵的人，到底花了多少時間在研究對手、與球員相處、及打棒球啦？又參加過幾次奧運了？在找不到總教練時，他們之中又有誰站出來做出任何實際的貢獻，如果沒有，這些門外漢有甚麼資格用那麼強烈的字眼在亂罵。中日比賽賽後記者會，總教練說：「比賽輸了代表我調度有問題，輸球的責任我概括承擔。」一個臨危受命、勇於承擔後果的總教練，比任何一個只會打說一些廢話推託責任的官，或者愛湊熱鬧的媒體們，來的偉大多了！光這一點，就值得大家的尊敬及掌聲。
昨天的中韓大戰，第一局陽建福狂掉7分，大家開始咒罵陽建福，說他丟盡了台灣的臉，也不想想，當初奧運幫搶三要不是靠他完封完投澳洲，今天我們又怎麼怎麼有機會前進北京奧運。當初是民族英雄，隔沒半年就變民族之恥，有必要這樣評斷一個球員嗎？在第二局再丟1分，二局上比數8:0，台灣的球迷開始絕望，連繼續看比賽也不願意了，球迷們不是永遠的地10號球員嗎？怎麼可以半途而廢，甚至有人叫囂，說中華隊要輸到脫褲爛，回國被砸雞蛋，還說他們故意打假球輸給韓國，不屑再看，贏球時就自稱是第10號球員，輸球就不敢面對反而唱衰，如果場上的球員都勇敢的上場，身為加油團的我們不應該也要勇敢的加油，畢竟這是我們唯一能做的。不顧一切的相信中華隊會贏，給他們精神上的鼓勵，畢竟還有七局要打，還好中華本色就是無亂碰到在大的逆境，奮力往前衝，不認輸，尤其是恰恰不顧一切努力打、努力跑，即使第二局就掉了八分，但是沒有放棄，帶頭打出精采表現，在後面的四局，一步一步的把輸去的分數追回來，化不可能為可能，讓那些唱衰的人啞口無言，看到分數被追平的那一剎那，在上班的我也忍不住尖叫。雖然我們還是以一分落敗，但是中華精神─永不放棄，讓我在這一場比賽看到了。
在這場奧運比賽，我更加深刻的感受到甚麼是「勝者為王，敗者為寇」，眾人們只記得錦上添花，卻很難雪中送炭的事實，對中、古巴、韓國我們都是一分飲恨，但是或許真的就像某部漫畫所說「雖然只差一點，但這一點就是我和你之間差距的證明。」這一次的奧運，讓我看到了人生是很殘酷的，希望我真能成如REDER所說，能因為認識這份殘酷而更加懂得慈悲。
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給親愛的妳：
很抱歉我沒有辦法把這文章設密碼，這個技巧對我來言真的太高深了。不過親愛的好姊妹，看到妳的文章我很感動，Yes, I will be there for you as always .
毫無疑問的，我們兩個真的有很多相似處，也常被誤認為姊妹，但是在感情這條路上，我們卻各自經歷不同的遭遇，也各自有不同的需要，跟相處模式。看過妳在感情路上跌跌撞撞，也看過妳沉浸於幸福之中，不同的快樂，不同的傷痛，相同的是，我在你身邊陪伴著妳，之前如此，以後也是如此，男朋友或許會變，但是好朋友，是一定不會變的。
不想隱瞞你，其實之前有一段時間，我心裡是很憤怒的，嚴重時，我甚至不知道該怎麼面對你。不認同(甚至討厭)自己好朋友的所作所為，實在是一個令人困窘的情況，明明她是最好的朋友，但是卻要眼睜睜的看她傷害別人，同時她自己也很無奈、很痛苦的樣子，而身為她的好朋友的我，無論我在怎麼相勸，傷害者還是繼續傷害，被傷害者還是繼續被傷害，甚至甘之如飴，覺得那是甜蜜的折磨，當時我真是有點氣到不知道該說些什麼，氣傷害者的無情、無知，氣被傷害者的愚昧、盲從，不過更氣的是別人的事我看的這麼重要，氣的半死，也沒辦法改變什麼，做些什麼。看到自己預知不好的未來正在發生，那樣的無能為力，真的讓人很無奈很氣惱。 不過經過一個月的沉澱，我的憤怒有比較平息，有些事情，我開始能比較釋懷也看的比較透澈。
妳不是壞人，妳絕對不是。
是的，你可能做出了錯誤的決定，傷害別人，也傷害自己，但這並不代表你是壞人。每一個人都會犯錯，讓對方傷心的人，自己心裡也不好受。更何況，在一段關係裡面，很難去說誰對誰錯，即使這段感情裡面有錯誤，那也絕對是兩個人一起造成的。不可否認，他受傷很深，因為你是她喜愛已久的女生，失而復得、得而復失，這番經歷應該讓他痛如刀割。但是如果當初他肯勇敢的面對事實、保護自己，或許一切不會這麼殘忍。這段感情，你們都付出了代價，看你欲言又止、鬱鬱寡歡的樣子，真的讓我很心疼。我不知道這些傷痛要多久才能痊癒，但是我想時間會慢慢的癒合這一切，它會漸漸的變成淡淡的疤痕。
身為朋友，我不能告訴妳一定得怎麼做才對，因為這個世界似乎沒有所謂絕對的真理，我只能提供你不同想法、面相、經驗，讓妳能綜合眾多的資訊來做判斷，但是妳的人生，必須由妳自己做出決定。而我，身為妳的好朋友、好姊妹，無論妳做什麼決定，都會陪伴妳、支持妳、聆聽妳，在妳開心的時候一起歡呼，在妳受傷的時候，給妳一個擁抱。
明天也要作伴
作詞：姚若龍 作曲：伍思凱 演唱：錦繡二重唱
哪天你想要閃電結婚 請先幫我找一個好男人
別一個人去幸福不理人
哪天你不小心就變成女強人（那天你已變成女強人）
別忘了是我勸你要認真（我會記得你勸我要認真）
無論在忙都要陪我聊聊心聲
我永遠記得今晚 我們回憶往事夢想未來感動聊不完
明天心也要作伴 也要勇敢 不管是否天涯兩端
只要是情意夠長 緣就不短 常常聯絡 不准懶散
明天心也要作伴 也要自然 就像現在真誠簡單
有事你要人商量 我最喜歡 歡迎找麻煩
走在路燈漸亮的小巷子，聽著這首歌，輕柔的旋律，沒有特別的憂傷，而是一種淡淡的且溫柔的思念。
情人與朋友，有一個說法我特別喜歡;
情人是兩條相交的線，可能從此成為一條線，也可能在交叉過後就此分離，越離越遠
朋友則是兩條平行線，永遠無法交集，但是也永遠會陪在身邊
有人說分手後可以做朋友，說真的，對我而言，曾經愛過、喜歡過，那份情很難就此抹滅，與其痛苦的做朋友，到不如就別見面，讓思念就這樣藏在心底的角落，保持它美麗的一面。
這樣，或許在很久很久以後，在世界的某一個角落相遇，還能有著淡淡的笑容，說聲「好久不見」
好久不見
摘自 陳奕迅《認了吧》
作詞：施立 作曲：陳小霞 編曲：孫偉明/陳珀/C.Y.Kong
我來到 你的城市 走過你來時的路
想像著 沒我的日子 你是怎樣的孤獨
拿著你 給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面 我們回不到那天
你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧 和你 坐著聊聊天
我多麼想和你見一面 看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧 對你說一句
只是說一句 好久不見
我是一個不太會做夢或記得夢的人，有時候我會希望自己能一些特別的夢，越超現實越好，因為現實生活中無法做到的事情，能在夢境中短暫的實現，好像也不錯。恬子(國中死黨)曾經做過一個會飛的夢，她說那種有翅膀飛起來的感覺很棒，能在夢著體會這種滋味，真令人羨慕。
可惜，我做的夢都很難超現實，都跟現實息息相關，標準的日有所思夜有所夢。要是在考試，我就一天到晚夢到我考的不好，要是工作上擔心被客人罵，我就會在夢中被客人罵的很悽慘。我的夢向來都不太有趣。不過再怎麼樣，也比之前所做的惡夢好，曾經有三到四年之間，我做了一種很恐怖的惡夢，那種惡夢不會因睡醒而結束，相反的每當夢醒，惡夢的威力，才正在開始。
曾經，有過連續兩次，還沒有在一起，就已經分開的感情，偏偏我是個很死心眼的人(到底哪個白吃說雙子座花心的?!)，所以在接下來的時間裡，我一直在為這兩段早亡的戀情而感傷，那是一種，一旦夜深人靜時，一旦自己一個人時，一旦看到某個景象時，就想落淚的難過，就想問為什麼。為什麼要選擇跟我在一起的瞬間，又拋棄我？為什麼他們短暫的喜歡，卻讓我痛苦了好久？我做錯了些什麼，為什麼要讓我受到這種傷害？這些為什麼一直讓在我心裡，縱使有很多活動佔據了我的生活，但是這些問號，卻一直存在，於是在夜裡，它化成了一個個的夢境。
有時夢與現實相反，夢境的我如願以償與對方在一起了，但是當我醒來以後，知道這不是真的，就會為了那曾經擁有的失去而難過；又或者是，夢境如同現實，對方對我說感覺已不在，而我只能默默的接受這樣的結果，夢醒時，我只能為這樣的再度傷害落淚。無論是如何，只要出現他們的夢境，醒來時，都讓我痛苦，為自己的執迷不悟，也為夢境的失落。可悲的我，為了什麼也不是的感情刺痛，對方卻什麼也不知，若知道，他們應該也只會笑我傻。我求上天，不要再讓我做這種夢了，因為無論夢的結果是好是壞，對我來說，有他們的出現，就是惡夢。然而，惡夢並不會因為祈禱而終止，就這樣過了好久好久，久到我懷疑它會有終止的一天。不過所謂置死地而後生，當同樣的傷痛久了，我已經習慣它，能麻木的承受這種難過。
終於，這些惡夢有離去的一天。我的夢回復到考試而傷腦筋，或者是無夢的到天亮。過去的惡夢，終究化成在心底的角落的細細疤痕，不再痛，但是留下了小小的痕跡。一段時間後的今天，突然回到以往的惡夢，伴隨著窗外的雷聲、大雨，在被窩中，回憶到過去，回憶那個以前那些無助的日子........還好一切都已經過去。
單身很久之後，忽然決定相信眼前的這個人，並承諾「好，讓我們在一起吧！」，說完的那一剎那是什麼樣的心情?
幸福? 滿足? 愉快?
都不是！根據朋友以及自身的經驗，說完的那一剎那，腦袋也瞬間空白，自己忽然 傻了，有一種"WHAT AM I DOING"的感覺。
當期待已久的愛情來了，才發現它怎麼跟想像的不太一樣，並沒有想像中的那種甜美。花了很多時間，才將自己從虛幻拉到現實，並試著面對跟接受，愛情是這麼的平淡與突然。(當決定在一起的那一剎挪，電話這一頭的我抱著忐忑的心，電話那一頭的他，竟然繼續玩他的電動；愛情來臨時，不是甜蜜，不是幸福，不是滿足，而是電動跟無言)
但是漸漸的，我喜歡上了一種真實的愛。或許因為誤會而使兩個人在一起，但是卻因為彼此的努力付出與經營，讓這場誤會變得真實而美麗。對我而言，所謂真實的愛情是，
讓IKEA的餐點因為兩個人一起用，變得特別和美味，
在看電影時發現自己與對方，就像劇中相愛的男女主角一般的相愛
讓原本對棒球一竅不通的她也愛上看棒球，甚至守候著電視，為了要和他一起為中華隊加油
在某個上班的片刻，偷偷的告訴對方「我很愛妳 (K)」
愛情沒來的我們並不孤單，因為身邊還有很多朋友的陪伴，還有許多事物等著探索；愛情來了，有些錯愕，有些震驚，但是慢慢走下去會發現，感謝身邊有多一個人，讓生活變的更精采，那是一種，晚上閉上眼睛也會微笑的幸福與甜蜜。
PS. 恭喜基，恭喜你的愛情來了，20多年的單身日子，在此畫下了逗點(也或者是句點啦)，雖然可能不能恰如所有人的意，不過合你的意最重要啦，所以還是恭喜恭喜！
PS. 我愛你